ერთი წელი გავატარე სექსისთვის ფულისთვის - და ამან მთლიანად შეცვალა ჩემი იდეა სიამოვნებაზე

მე ბევრი გავიგე შავი ბაზრის შესახებ სხვა ადამიანების სურვილისამებრ. მაგრამ მე საკუთარი მხედველობა დავკარგე. შავკანიანი ქალი ტანისამოსში.

გეტის სურათები

ჩვენ უფრო სექსუალურად პოზიტიურები ვართ ვიდრე ოდესმე. მაგრამ ჩვენ ჯერ კიდევ არ გვაქვს წაშლილი ზოგიერთი ფუნდამენტური ჭეშმარიტება: ქალთა სხეული კვლავ პოლიციულია, სექსუალური განათლება ჯერ კიდევ აკლია და სექსზე საუბარი კვლავ სტიგმას ატარებს. მან შექმნა ჩურჩულის ქსელი სექსის ირგვლივ და ძალიან ახსენა სიტყვები ქალური სიამოვნება საკმარისია რომ გაწითლდე. ამ კვირაში ჩვენ განვიხილავთ კარგ სექსს და რატომ არის ეს მნიშვნელოვანი. ჩვენი მანტრა? შენი სექსუალური სიამოვნების ფლობა არის ძალა.


სექსის ონლაინ გაყიდვის მცდელობისას, უნდა გაიაროთ მჭიდრო თოკი მტკიცებულებასა და არა იმდენად მკაფიოდ შორის, რომ აშკარა არალეგალური აქტივობის სიგნალი იყოს. შავი ამერიკელი პრინცესა ეძებს თავის რაინდს ბრწყინვალე ჯავშნით. მე ვარ 20 წლის ებონი, რომელსაც თანადგომა სჭირდება კეთილი და პატივმოყვარე ჯენტლმენის დახმარების ხელი.



ჩემმა პირველმა ხრიკმა, შუახნის თეთრკანიანმა მამაკაცმა სათვალეებით და წევრის მხოლოდ ქურთუკით, უპასუხა ჩემს Craigslist– ის რეკლამას საკმაოდ პირდაპირ, მხოლოდ რამდენიმე კოდირებული კითხვებით სხვადასხვა აქტებისა თუ მომსახურების ფასების შესახებ. შენთან არაფრის გაკეთება არ მსურს, ჯონ #1 -მა შემატყობინა, როცა დაფაზე 100 დოლარი ჩადო. მე ავიღე ფული და სწრაფად ჩავაგდე ჩანთაში, გულისცემა ამიჩქარდა. მე უბრალოდ მინდა რომ უყურო, თქვა მან და თვალები დახუჭა ჩემთან, როცა შარვალი გაიხსნა, რომ საკუთარ თავზე დაეწყო.

ამის შემდეგ - შემსუბუქებულმა, შოკირებულმა და მოლოდინით სავსე - მივმართე ჩინეთის ქალაქს, რათა აეღო რამდენიმე პარიკი, მოგვიანებით კი Target– ში, იაფი მაკიაჟისა და საცვლებისთვის. Lovely Brown, ესკორტი დაქირავებული, ოფიციალურად დაიბადა.

საყვარელი ხდება

დამოუკიდებლობა ჩემთვის ყოველთვის მნიშვნელოვანი იყო. როდესაც მე 18 წლის ასაკში გადავედი ოჯახიდან, ეს იყო სუფთა ჰაერის პირველად სუნთქვა. წლების განმავლობაში ფიქრის შემდეგ, მე ახლა მესმის, რომ ჩემი ბავშვობა და მოზარდობა ტოქსიკური და დისფუნქციურია, მაგრამ იმ დროს მე უბრალოდ ვიცოდი, რომ მინდოდა გასვლა. როდესაც კოლეჯის მეორე კურსზე ჩავვარდი ქირაში, სახლში დაბრუნება, ან თუნდაც დახმარების თხოვნა, არ იყო ვარიანტი.

მე ვცხოვრობდი სან ფრანცისკოს ყურეში-სექს-პოზიტიურ ადგილას, სექსუალური ტაბუებით დაფარული ისტორიით. ეს იყო თვალისმომჭრელი გამოცდილება. სექს -მუშაკები ყოველთვის მაინტერესებდნენ, დახელოვნებულნი იყვნენ იმის მოლოდინში, თუ როგორი უნდა ყოფილიყო ქალის სექსუალობა და როგორ უნდა მოიქცნენ ქალები. კოლეჯში, სადაც მე ვსწავლობდი, რამდენიმე ჩემი თანაკლასელი იყო ესკორტი ან შოუს მოცეკვავეები და მათ თავიანთი სამუშაო ხაზი გაამძაფრა და ფინანსურად მომგებიანი გახადა.

ახლა, მე უბრალოდ არ დავინტერესებულვარ; გატეხილი ვიყავი. მე ვმუშაობდი ნახევარ განაკვეთზე სკოლის შემდგომ პროგრამაზე, მაგრამ კოლეჯის სტუდენტობას შორის, ბევრი საბაზრო უნარ-ჩვევების გარეშე და 2008 წლის დიდ ეკონომიკურ კრიზისს შორის, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ბოლოები ვერასოდეს შეხვდება. როდესაც თითქმის ერთი თვის განმავლობაში დავტოვე ჩემი ქირა და გადასახადები, გადავწყვიტე ვნახო, შემიძლია თუ არა ამ უფსკრული გადალახოს მხოლოდ ერთხელ, სექსუალური მუშაობით.

როგორც საყვარელი, მე სპეციალიზირებული ვიყავი GFE- ში, ან შეყვარებულის გამოცდილებით, რაც იმას ნიშნავს, რომ სესიების უმეტესობა არ იყო მხოლოდ სექსი. იყო საუბარი, კოცნა, სავალდებულო დარტყმის სამუშაო. მამაკაცები ასობით დოლარს არ იხდიდნენ ტყორცნისთვის-მე წარმოვადგენდი ფანტაზიას, რომელიც მოიცავდა ნაწილის დათვალიერებას, ასევე ჟღერდა და ასრულებდა მასაც. მაგრამ მაინც, ეს არ იყო თარიღები. ნებისმიერი ემოციური სიახლოვე შეიქმნა, გაწეული მომსახურება.

ჩემი სხეულის ყველა ნაწილი კომდიფიკაციისთვის იყო განკუთვნილი. მე ვყიდი სექსს რამდენიმე ასეულ დოლარად საათში, ვითამაშებდი საათობრივ ანაზღაურებად და ვაძლევდი à la carte სერვისებს, როგორიცაა ხელის სამუშაო ან სენსუალური მასაჟი თითოეულ შემთხვევაში. ყოველ კვირას ერთი ჩემი რეგულარული პირი შემთხვევით მხვდებოდა ბერკლიში, Safeway– ის ავტოსადგომზე. გონივრულად მე გადავაგდებ მას ყავისფერ ქაღალდის ჩანთას, რომელშიც იყო ჩემი მეორადი ტრუსები, რადგან მან ხელისგული 50 -ზე დამაჭირა.

მე გავაკეთე ბევრი რამ, როგორც ესკორტი, რაც ჩემთვის პირველი იყო. ერთ ბიჭს მოსწონდა ჩვილის ჩაცმა, როცა უკნიდან იყო მიჯაჭვული. სხვა კლიენტი მირეკავდა ხოლმე გაცემის პირდაპირ მიზნით მე ორალური სექსი, ის, რაც მან თქვა, რომ მის მეუღლეს არ უყვარს მიღება, მაგრამ მას ძალიან უყვარდა გაცემა. მისი თხოვნით ერთი ბიჭის თავი ტუალეტის თასში ჩავაგდე და ვაიძულე ჩემი ჭუჭყიანი ჭამა. როგორც უმეტეს ქვესკნელში, ყველაფერი მიდის.

მე ყოველთვის აღფრთოვანებული ვიყავი იმ მამაკაცების უზარმაზარი რაოდენობით, რომლებიც სექსით ტროლირებდნენ ინტერნეტში - იმ თორმეტი კაცისგან, რომელსაც მე ყოველთვიურად ვემსახურებოდი, არ იყო ტიპიური მომხმარებელი, თუ 21 წელზე უფროსი ასაკის მამაკაცები პულსის მქონე მამაკაცებად არ ითვლება. ტიპი ჩემთვის საუკეთესო იყო ჩემს კლიენტებთან საუბარი. მე მომწონდა ბიჭებთან საუბარი, მათი ცხოვრების შესახებ წვრილმანების მოსმენა. მე შემეპყრო იმის გააზრება, თუ რატომ ყიდულობენ მამაკაცები სექსს. სანამ სხდომა დამთავრდებოდა, ჩვევად მივიჩნიე მე ვკითხე რამდენიმე ვარიაციას, რატომ აკეთებ ამას?

ზოგიერთი მამაკაცი იყო მარტოხელა და მარტოხელა; სხვები დაქორწინებულები და მარტოსულები იყვნენ. მე მოვისმინე ისტორიები იმის შესახებ, თუ როგორ არ იღებდნენ საკმარის მოქმედებას ბავშვის გაჩენის შემდეგ, ან როდესაც მათი ცოლები მენოპაუზის პერიოდში გადიოდნენ, ან რაიმე მიზეზით ნამდვილად. ბევრისთვის სექსის ოდენობა, რომელსაც ისინი სახლში იღებდნენ ან არ იღებდნენ, არარელევანტური იყო - ახალი მუწუკი ახალი პუსია.

როდესაც საყვარელი ვიყავი, მე ვიპოვე ძალა ამ იდეაში. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ მე ვიყავი ჭარბი წონის კოლეჯის სტუდენტი, რომელსაც არანაირი მოდა არ გააჩნდა. შემიძლია გავზარდო მამაკაცები არა მხოლოდ ჩემი სურვილი, არამედ გადახდა მე ჩემი კომპანიის პრივილეგიისთვის. ჩემი სიამოვნება არასოდეს ყოფილა პრიორიტეტული, მაგრამ ზოგჯერ სპეციალური ფიფქია შემოდიოდა ჩემს კარებში და ეს ჩემთვისაც კარგი იქნებოდა. ნამუშევარი არ იყო გულწრფელი, მაგრამ გადაიხადა გადასახადები და მაგრძნობინა სექსუალობა იმ დროს, როდესაც ვგრძნობდი არაფერს, მაგრამ რეალურ ცხოვრებაში.

სიამოვნება და ძალა სექსუალური მუშაობის შემდეგ

როდესაც სექსი მუშაობს, მღელვარებას აქვს საშუალება ნელ -ნელა გაქრეს. არცერთი ქალი, რომელზეც ჩემმა ჯონებმა ისაუბრეს, არასოდეს ყოფილა საკმარისი - და დავიწყე იმის მჯერა, რომ არც ერთი ადამიანისთვის არ ვიქნებოდი საკმარისი. მე არ ვიყავი ძლიერი; მე უბრალოდ პაიკი ვიყავი მიზოგინიის თამაშში - ღირსეულად გადახდილი, მაგრამ მაინც.

ერთ წელიწადში დავამთავრე. გადავედი ნიუ იორკში ინგლისურის შესასწავლად კერძო ლიბერალური ხელოვნების კოლეჯში - ახალი დასაწყისი. მე მხოლოდ უმცროსი ვიყავი კოლეჯში და ვფიქრობდი, რომ ჩემი დრო, როგორც კრეიგლისტის ესკორტი, სხვა არაფერი იქნებოდა, თუ არა მცირე შემოვლითი გზა სრულწლოვანებისკენ მიმავალ გზაზე. მაგრამ საყვარელი ბრაუნის დატოვება ადვილი არ იყო. მე მარტო ვიყავი ახალ ქალაქში და ჩემი დეპრესია ზედმეტი გახდა, როდესაც ვცდილობდი დავივიწყო ჩემი ცხოვრების ბოლო წელი. ჩემი წონა იო-იოდე იყო და ჩემი პირადი მოვლა საუკეთესო შემთხვევაში შერყეული იყო. ბინძური ვიყავი. დაბინძურებული.

ესკორტად მუშაობის შემდეგ, სიამოვნებისთვის სექსი დამღლელი, უცხო და ზოგჯერ საზიზღარი აღმოვაჩინე. ბედის ირონიით, შემთხვევითი სექსი საყვარლად ყოფნის შემდეგ ბრძოლას ჰგავდა. როგორ შეგვიძლია გავუზიაროთ საკუთარი თავის ასეთი ინტიმური ნაწილები უცნობებს ან თუნდაც შემთხვევით ნაცნობებს? გარდა ამისა, მე დავკარგე ჩემი სექსუალური სიამოვნების გრძნობა. ამდენი ხნის შემდეგ ვიღაცის ფანტაზია, მე მაინც ვებრძვი საკუთარ სურვილებს და სურვილებს საძინებელში.

სექსთან უფრო ჯანსაღი ურთიერთობა გულისხმობდა საკუთარი თავის სექსუალურ გაცნობას, მაგრამ საიდან დავიწყო? მე საერთოდ არ ვიცოდი სექსუალური თუ რომანტიული შეხვედრების ნავიგაცია, როგორც სამოქალაქო. ურთიერთობისადმი ნდობის იდეა შეუძლებელი ჩანდა - რამდენი ხანი იქნებოდა სანამ ჩემი პარტნიორი წავიდოდა ახალი ლეკვის საძებნელად? ჭეშმარიტი ინტიმურობის შიშით, მე წლების განმავლობაში ვცვლიდი ინტერნეტ კავშირებს და უქორწინებლობის თვითნებურ შეტევებს შორის, ვერასდროს შევიძრწუნებდი იმ შეგრძნებას, რომ მე დამიბინძურდა.

საკუთარი თავის პატიებას დრო დასჭირდა. და თერაპია. და თავის მოვლა. ბურლესკისა და ბოძზე ცეკვის გაკვეთილები დამეხმარა ვიგრძნო ჩემი სხეულთან კავშირი. მე აღარ ვგრძნობ საჭიროებას ყოველგვარი შეხებით უკონტროლოდ ვტიროდე ან მამაკაცებს ბავშვური ხმით ვესაუბრო; სპექტაკლზე ფოკუსირების ნაცვლად, საკუთარ სიამოვნებაზე ვამახვილებ ყურადღებას. მე აღარ მჯერა, რომ ჩემმა წარსულმა დეფიციტი შემიქმნა ან რომ მე არანაკლებ იმსახურებ სიყვარულს და მოსიყვარულეს, ვიდრე მომდევნო ადამიანს. იმის თხოვნა, რაც მე მინდა არის ის, რაც ჯერ კიდევ ნერვიულობს ჩემში, მაგრამ ეს არის განცდა, რომელსაც მე განვიცდი.

იმ ათწლეულის შემდეგ, რაც სექსუალური ვაჭრობა დავტოვე, მე მქონდა წარმატების სხვადასხვა დონის სექსუალური შეხება და თუნდაც ერთი ან ორი ურთიერთობა. გასული ზაფხულის დაშლის შემდეგ, რომელიც განსაკუთრებით გამიჭირდა, პაუზა ავიღე გაცნობისა და სექსისგან. დიდი ხნის განმავლობაში მე უბრალოდ არ მინდოდა საკუთარი თავის ან ჩემი სხეულის ვინმესთვის გაზიარება. ამის ნაცვლად, მე ყურადღებას ვაქცევ გონებრივ და ემოციურ გაძლიერებას, რათა საბოლოოდ შემეძლოს ისეთი ტიპის ურთიერთობა ან რომანტიული შეხვედრა, რომელიც მსურს. მე ასევე ორიენტირებული ვარ ჩემი კარიერის მიზნების მიღწევაზე. ყველაფერი არ არის სრულყოფილი, მაგრამ მე იქ მივდივარ და ერთი რამ არის დარწმუნებული: შემდეგ ჯერზე, როდესაც ამას ჩავრთავ, მე ნამდვილად მინდა. მართლაც ამ დროს.